El pequeño #Nikidora se nos hace mayor, su estatura crece como su surfing, su estilo también se va puliendo, su personalidad tranquila, ahí sigue y aunque va perdiendo la inocencia y adentrándose en la adolescencia, él ve claro su rumbo dentro del longboard y el surf clásico, sus ganas de surfear muchas y diferentes tablas […]
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Stoke’s Guide to Sneaking Booze into Festivals
Festivals and alcohol go hand in hand like chemo patients and bandanas, and unfortunately, those in charge of setting the bar prices are fully aware of this and often abuse their power to leave us splashing out €5+ for a third of a pint of beer so watery it wouldn’t topple a toddler. The result of this extortionate money grabbing is a tradition as old as time itself: sneaking booze into festivals. Indeed, the first recorded incident of this was at the Last Supper where Paul snuck in a hip flask of Jäger cos Jesus was being stingy and making them all share one cup of wine. I mean, come on, the dude can turn water into wine and still can’t sort out a bottle?? So ever since then, this right of passage has been tried by everyone from popes to peasants, with varied results. We at Stoke have done more than our fair share so here’s some of our top tips and tricks for defeating security in this never-ending battle for our right to reasonably priced drinks.
Get Creative:
If you’ve heard of it, chances are the security team has too. We’re well past emptying out Sprite bottles and refilling them with our favourite tipple, everybody knows that trick. It’s even getting to the stage where emptying Pringles cans or hollowing out a loaf of bread only yield about 30% positive results, generally leaving you stumbling for a poorly thought out excuse involving extreme over cooking and “extra thick crusts” to justify why your loaf of bread weighs three times more than it should. Nowadays, you’ll have to step your game up a bit to enjoy that sweet taste of success cut with tequila.
Backpacks over Suitcases:
Sure it’s convenient to be able to trundle around with your little wheeled case, and to be able to flip it open and have easy access to all your undies is great, but it’s that same easy access that will hamstring you when you’ve substituted undies for vodka bottles. A large backpack however, will almost never get searched as that would involve taking literally everything out to get to the bottom. Instead security just generally pat down the sides for any bottle shaped objects so as long as it’s buried deep and wrapped in socks, you should be as happy as Larry. Sidenote, who the fuck is Larry, and why is he always so happy? The only Larry I knew was my high school principal and he was a miserable bastard. With a name like Larry, what’s to be happy about? It should be changed to happy as Barry, I’ve never met a sad Barry. Good ol’ Bazza, always down for a good time.
Technology:
The benefit of capitalism is that where demand exists, eventually someone will supply. There are now wide variety of items available specifically for the booze sneaking professional, ranging from umbrellas, to hair brushes, to binoculars. However, for the money it costs to acquire one of these items, you might as well just fork out the extra cash for festival drinks. Drones work well too, but are expensive, high risk, and can’t carry that much booze. In terms of cost effective, versatile, booze smuggling technology, there is one thing that is invaluable: ziplock bags. Decant your bevvies into these and stick them literally anywhere you can think of; under your hat, in your bra, or in your sleeping bag. There is a definite spillage risk however, so like a $10 hooker, double bagging is recommended.
Environment:
Yea you could get your Jack Sparrow on and go to the festival site three weeks in advance and bury a heap of rum to dig up once the festival has started, but ain’t nobody got time for that! Realistically, your options are chucking stuff over the fence (two-person operation) or if you’re lucky enough to be camping by a body of water, swimming stuff in. Now, swimming across a lake with 10 litres of home brew wine sounds harder than it actually is but there are still several potential hazards. Firstly, generally speaking the bottles you have your booze in will float which makes swimming easier, but someone dragging a raft of bottles behind them does raise the eyebrows of security. If you can get your prize underneath you like some sort of liver liquidating lilo then not only is it hidden from those who may wish you harm, but you also have some added buoyancy! If you are going to attempt this, start small. While the phrase “He died trying to swim his bros a 50L cask of bourbon across a 1km lake” is one of the coolest things you could have written on your gravestone, you wouldn’t be around to brag about it so kinda not worth it…
Stuff of Legends:
When it comes to booze smuggling, go big or go home is a very valid phrase. Every security guard has their eyes peeled like potatoes for that lonely bottle of vodka in a handbag, but if you rock up to the trade entrance with 15 kegs and a clipboard, look like you’re in a rush and ask “Where does Stacey want these??”, I guarantee the only problem you will have is trying to drink 15 kegs in 3 days. This is by no means the only way to go big either. Air drops, reverse Ocean’s 11, and underground tunnel systems are all valid options, tried and true. Borrowing a few ostriches and sending them stampeding towards the main gate could work out, for those of you doubting this, it’s already been done as shown here. In fact, any large distraction near the entrance will help everyone out, whether it’s Justin Bieber, a controlled explosion, or just a couple of strippers, smuggling booze is a bit like magic: misdirection is the key.
If there is a takeaway point from all this, it would be something along the lines of be original! Smuggling booze is an art form and Da Vinci didn’t get famous for copying stuff he found on Google… which kind of defeats the whole point of this article but you get what I mean. Alternatively, the more intelligent option would be to go with Stoke Travel’s unlimited beer and sangria for 10 euros a day! Saves you from the hassle of smuggling and the risk of losing your hard earned booze, all without breaking the bank.
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Salinas Longboard Festival. CONFIRMADO. Habrá uno cada mes.
Tras el éxito cosechado año tras año y el continuo crecimiento exponencial, desde la organización del Festival Internacional de Salinas, confirman que se hará uno al mes. “Uno al año es muy poco, la gente quiere más. Hemos contactado con los propietarios de los Gauzones y están encantados. Estamos seguros que los portugueses, malaguitas y […]
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Se convoca el II Chicharrón Long Meeting, pero en Asturias. Cachopo Long Meeting
Nos alegra comunicaros, que tras el éxito de la primera edición en Cádiz, del Chicharrón long Meeting, ya se está perfilando la siguiente edición, pero con algunas modificaciones, escuchando las peticiones de los asistentes. -Esta segunda edición se llamará Cachopo Long Meeting y se celebrará en Asturias. “El chicharrón está muy bien pero donde esté […]
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Firiwiri Hangten Longboard Performance Magazine. Nuevo sponsor. Nuevo nombre.
Firiwiri Hangten Longboard Performance Magazine, esté será nuestro nuevo nombre a partir de ahora. Se acaba de firmar, un acuerdo de colaboración y patrocinio con la marca Firiwiri, aportando su nombre al de la revista. Desde la revista estamos muy contentos con esta firma, ya que nos posibilita veranear en Cancún y tener tablas gratis […]
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The Glory of the Glide. Skip Frye and friends
Eagles, Fishsimmons, Glider, Josh Hall, Skip Frye 10, 11, 12 pies esta mezcla de nombres, tablas y tamaños, nos lleva a la cuna del glide mas puro, San Diego en California, donde la cultura de estas tablas grandes y de surf exquisito está subiendo como la espuma, Devon Howard, Jen Smith, Erin Asley, el propio Josh Hall y […]
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5 Surf Camps para aprender a hacer surf en el País Vasco
¿Buceando entre los muchos Surf Camps para aprender surf en el País Vasco? Has llegado al sitio adecuado. Aunque no hemos tenido la oportunidad de probar todos los campamentos de surf de Euskadi, en este blog somos muy fans del norte y nos lo hemos recorrido desde Irún a Bilbao, pasando por algunas de sus playas más emblemáticas, como Sopelana, Mundaka, Zarautz o Hendaya. Así que podemos decir que es un gran destino para coger tus primeras olas.
Imaginamos que esa es una de las razones por las que hay tantas escuelas de surf ofreciéndote el pack completo en sus surf camps: clases, actividades, excursiones, alojamiento, transporte a la playa, comida y en algunos sitios incluso yoga. Así que podrás estar respirando surf desde que te levantas hasta que te acuestas, un sueño que podría convertirse en pesadilla si no eliges el lugar adecuado. Por eso hemos hecho una lista de los mejores surf camps para aprender a surfear en el País Vasco a partir de nuestra propia experiencia y la de otras personas que los visitaron. ¡Allá va!
Surf Camps para aprender a hacer surf en el País Vasco
La temporada de olas está cada vez más cerca y es el momento de empezar a buscar un surf camp para aprender, evolucionar o perfeccionar tu técnica. Aquí te dejamos nuestras recomendaciones:
1. Barrika Surf Camp
Puntuación de Google 5 stars
Barrika Surf Camp
Este surfcamp se encuentra cerca de la playa de Barrika y Meñakoz. Y aunque estos spots sean surfeables, son sólo recomendables para los surfistas más expertos, por lo que este surf camp da sus clases de manera habitual en la playa de Sopelana, aunque no siempre. Suele ser Lurta, el encargado del camp, el que elige el mejor spot según las condiciones del mar y el swell.
Instalaciones
Este surf camp se encuentra en un antiguo caserón vasco de dos plantas. La planta de arriba cuenta con un barracón con alrededor de 20 camas y una zona de chill out. La zona de abajo tiene una habitación para 6, un baño y la cocina. En los últimos años han construido un half pipe y una zona exterior de comedor y cocina con lo que ha ganado mucho espacio de recreo.
Opinión
Con 5 estrellas en Google y según nuestra experiencia, es un surf camp muy recomendado tanto si estás empezando como si eres un surfer experto que busca buenas olas en Euskadi para disfrutar del surf.
2. North Shore Zarautz
Puntuación de Google 5 starts.
North Shore Zarautz
Esta escuela de surf está situada en la villa turística de la costa de Guipúzcoa, Zarautz. La playa de Zarautz, la playa más extensa de Euskadi y una de las más largas del Cantábrico, es perfecta para empezar a surfear debido a su longitud, consistencia y cantidad de picos. Se hecho, es la cuna de muchos de los surfistas más reconocidos de nuestro país.
Instalaciones
El surf camp North Shore Zarautz está equipado con todo lo que necesitas, aunque hay que dejar claro que es camp-camp. Vamos, que te vas de camping. Cuenta con tiendas para dos personas, colchones, esterillas aislantes, vajilla y almohadas. Lo único que tienes que llevarte es el saco de dormir. Además, puedes usar todas las instalaciones propias del camping como la cafetería, la tienda o las duchas. Y, por supuesto, todo el material necesario para llevar a cabo la práctica de surf.
Opinión
Siendo el primer surf camp de Zarautz, el equipo consigue que te sientas arropado y lo más importante: que te aficiones al surf. Sus monitores son titulados y los encargados se ocupan de que disfrutes de la actividad y que el aprendizaje sea seguro. Además, hay clases para todos los niveles, tanto en grupo como particulares.
3. Laga Surf Camp
Puntuación de Google 4,6 stars
Laga Surf Camp
Situada en Ibarrengelu, Bizkaia, la playa de Laga es un lugar ideal para comenzar o perfeccionar tu surf, porque allí puedes encontrar muy buenas olas para todos los niveles y no está nada masificada a pesar de que el enclave es envidiable: justo en el centro de la reserva de Urdaibai y tan solo a 5 minutos de Mundaka, una de las olas más famosas de España.
Este surfcamp ofrece cursos tanto para jóvenes como para adultos, a los que separa según su experiencia para crear grupos homogéneos, por lo que sea cual sea tu nivel, esta escuela de surf puede ser una gran opción para ti.
Instalaciones
Puedes elegir entre dormir en el camping de Laida, en tiendas de campaña exclusivas para sus clientes con capacidad de hasta 6 personas y usar las duchas, el supermercado o el restaurante del camping. O también puedes optar por alojarte en su casa rural, con habitaciones dobles y triples y cocina equipada para que puedas ahorrar dinero en restauración. Además tienen servicio de desayuno incluido, y lo más importante: Wifi.
Opinión
Con surfboards para todos los niveles y unos monitores experimentados y titulados, es una gran opción para disfrutar de este deporte. Además, como hemos comentado anteriormente, la playa y el enclave no pueden ser mejores para aprender a surfear, así que es una gran opción para coger olas en buena compañía.
4. Moana Surf and Skate Camp
Puntuación de Google 4,3 stars.
Moana Surf Camp
Un lugar ideal para disfrutar del surf y el skate en plena naturaleza. Situado cerca de las playas de Sopelana y Barrika, este surf camp que comparte alumnos e instalaciones con La Salbaje Surf Eskola ofrece clases de surf, alojamiento en un caserón vasco, comidas caseras y material de surf. Si a eso le añades la oportunidad de aprender skate, unas instalaciones para practicarlo o excursiones para conocer más la zona, podemos asegurar que Moana es uno de los surf camps más completos que puedes encontrar.
Instalaciones
La casa está alejada del ruido de los coches, en mitad de una zona boscosa de la pequeña localidad de Urduliz, así que se respira mucha paz y tranquilidad y es ideal para desconectar del “mundanal ruido”. Es una construcción del S XIX y cuenta con varias habitaciones compartidas, baños, un salón enorme para poder disfrutar con los amigos y un comedor que ofrece una riquísima comida casera. Además tiene un patio con instalaciones para la práctica de skate, por si te animas a probar eso de ir encima de una tabla fuera del agua 
Opinión
Ir a un lugar sola y acabar rodeada de amigos que conservas para siempre, conocer a Charlie, el monitor y coordinador del campamento, pasar una semana entera respirando surf y alojándote en ese lugar tan especial, charlar con la cocinera para descubrir sus recetas tradicionales… En definitiva, vivir la experiencia que te ofrece este camp es algo único e inolvidable. ¡Lo recomendamos totalmente!
5. Good people Surf
Puntuación de Google 4,6 stars.
Good People Surf
Good people Surf está situado en Zarautz y cuenta con una experiencia de más de 17 años. Ofrece alojamiento, material y clases para surfistas de todos los niveles. El spot es estupendo por la extensión de la playa, la calidad de sus picos y el fondo arenoso, que hace menos peligrosa la práctica para los principiantes. Además, la diversión no se limita a coger olas: noches de barbacoas, de cócteles, yoga, skate, paseos en bicicleta… Vamos, que esta escuela de surf del País Vasco tiene todo lo necesario para que no te aburras ni un instante.
Y no sólo eso, Good people Surf ofrece también camps en Portugal y en Marruecos, por si te apetece hacer un viaje más internacional este veranito.
Instalaciones
Te alojarás en el campamento de Talai Mendi, el cual dispone de barbacoa, terraza al sol, área de yoga y masaje, Wifi y acceso a monopatines. Las tiendas de campaña no entran en el precio, pero por 45 euros puedes alquilarla durante 7 días. Además, ofrecen la opción de pensión completa, media o sólo desayuno, así que se adapta a cualquier bolsillo.
Opinión
El lugar es idílico, el camping está realmente cerca de la playa y la cantidad de años de experiencia de sus profesores nos dan mucha confianza. Además, nos encanta que ofrezca la opción de dar clases de yoga tanto antes como después de la práctica de surf. Ambos son deportes geniales que se complementan a la perfección para combinar diversión con relajación.
Recomendación del equipo de Surfmocion
Tenemos muchas ganas de probar todos los surf camps de la región, pero por el momento los únicos que podemos recomendar de primera mano son:
- Barrika Surf Camp
- Moana Surf Camp
Si queréis aprender a surfear o perfeccionar vuestro surf con los mejores profesionales y en un ambiente excepcional sin duda os podemos recomendar estos dos campamentos de surf del País Vasco.
¿Habéis ido a los otros? ¿Cual nos recomendáis?
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5 Phrases to Help You Survive New Year’s Eve in Scotland
Scotland. Known for its craggy highlands, rough weather, even rougher women, and, of course, drinking. However one thing the Scots are definitely not known for is their ability to produce a comprehensible sentence, even before they’ve had their first whisky! With their language being born from a mixture of English, Scottish Gaelic, and Scots, combined with generations of slurring alcoholism, the slang commonly used in Scotland would give even the most skilled linguist a headache. So if you’re planning on heading north of the wall for the world’s rowdiest New Year’s celebration, here’s a few phrases to keep you out of too much trouble.
“What’s the craic?”
Pronounced crack and not to be confused with someone asking you about drugs. This is a common greeting in Scotland and Ireland that basically means “What’s happening?”. Craic can also be used in the phrases “Good craic” and “Shite craic” which can be applied to people, places and events e.g. “Naw man, dinnae go there, it’s shite craic!”
“Haud yer wheesht”
Shut up. Plain and simple, time to stop that drunken ramble. E.g. “Haud yer wheesht, yer talkin’ out yer arse ya numpty.”
“Wee dram”
If someone asks you if you’d like a wee dram, they’re asking if you’d like a small glass of whisky. It’s an oxymoron as there is no such thing as a small glass in Scotland, they’re essentially asking if you’d like half a mug. Also, the nicer the whisky, the less acceptable it is to mix it. If someone is offering you a 12 year Glenfiddich, a very small amount of water is the only thing you could ask to be added without getting a bollocking.
“Celtic or Rangers?”
How you answer this question could be potentially catastrophic depending on whom you’re talking to. Celtic and Rangers are Scotland’s top football teams, both from Glasgow, and have a centuries old, violent rivalry founded in religious wars, with Catholics supporting Celtic and Protestants Rangers. If asked who you support, the best answers are “Actually I’m more into tennis, isn’t Andy Murray good?” or declaring your loyalty to a team so shit that no-one could take offence, such as Ross County or Partick Thistle.
“Get tae fuck!”
One of the most beautiful phrases in any language. I first heard it within two minutes of stepping off the train in Glasgow from the mouth of a drunken hobo facing off against three equally drunk but marginally better dressed students. This phrase is for when you are so angry that all sense of grammar and logic goes out the window and all your brain is capable of producing is an explosive outburst of expletive ecstasy.
Essentially, as long as you don’t mess with whisky or football, your trip to Scotland promises to be more magical than a drunken Disneyland dwarf, so if you haven’t bought your ticket yet then jump aboard the whisky wagon and harden up your liver for one of the biggest New Year’s celebrations on the planet. Have the language be the only thing you have to worry about with Stoke Travel taking care of everything else!
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HANGTEN CALENDAR 2018 ya puede ser tuyo. Orders/pedidos
Dado el éxito del año pasado con el calendario HANGTEN, este año estamos de vuelta, ya puedes hacernos tu pedido pinchando AQUÍ y te llevaremos a nuestra tienda online donde es muy fácil tramitar tu pedido. Si queréis hacer una compra conjunta entre varios amigos, o tienes una tienda, surfshop ect… y quieres algún ejemplar para tus […]
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Why Four-Ways Are Better Than Threesomes
Some things are just better in fours, like sexual entanglements, clover leaves, and our New Year’s Eve trip to Edinburgh’s Hogmanay. That’s why we’re offering a four-for-three deal on our 24-hour of madness party trip, take along the wolf pack, roll as the four best travel buddies that anybody’s ever seen, but only pay for three. That’s like 50 bucks savings each! To take advantage of the deal go book your trip at our Hogmanay page, and follow the instructions at the bottom of this article.
Here are some other things that are better as a four-packs than trifectas.
Cardinal points
Alright, so what are we going to have, East, West and North, just skip South? How would that work? It wouldn’t work, that’s how. Better as four.
Legged animals
No offence to all the three-legged dogs who may be reading this, y’all are cute, but if you had one extra leg you could run and play, jump, etc, and you’d be able to scratch behind both ears, not just the one. We still love you at three, but you’re better off as four.
Energy drinks
Have you ever even heard of a three-pack of Monster energy drink? How are you supposed to give yourself anxiety and/or heart palpitations with three cans of Rockstar? Y’ever filled a night full of regrettable decisions with three Tequila Red Bulls*? Nope, you’re going to need four.
Car wheels
If you don’t have four wheels you’ve got a Goggomobil.
The seasons
Which one are you going to give up? Winter? Then say goodbye to snow, sweaters, hot chocolates, and our Andorra ski trip. Want to farewell Autumn and go straight from Summer to Winter? That’s insane! And get rid of Spring and you’ll be cold one day and fucken dead the next. And don’t nobody suggest getting rid of Summer.
Chair legs
Comedy aside, three-legged chairs are just inconvenient.
And here are some things that famously come in threes that we’d much prefer to see as four.
The group Hanson
Imagine if there was a fourth Hanson, a girl maybe, or even the Hansons’ dad, maybe he’d get involved like the dad from Three Beat Slide. In any case, the more Hansons the better, don’t you think?
3D
We’re not talking about fourth dimensional theories here, because conveying the concept of tesseracts is hurting our rum-soggy minds, but have you ever been to a 4D movie theatre? Well, you get the three Ds with the goggles and shit, but you also get an extra D, like the seats will shake, or you’ll get sprayed with blood, or you’ll be able to smell the sex scenes, or whatever it is, doesn’t really matter because everyone can always do with an extra D.
The Holy Trinity
I mean, a lot of people think that the Holy Trinity is the best, so wouldn’t an extra member be even better? God, Jesus, the Holy Spirit and Geoff.
And now for why four-ways are better than threesomes.
Because they’re way less awkward, nobody is left out, and an extra set of hands, genitals, etc, and so on are always welcome. Four is perfect, because it’s just a four-way, but when you get a fifth person in there you’re in an orgy, and then you have to become one of those orgy people, always talking about orgies. Orgies are like veganism and Bitcoin. People never shut up about orgies.
So now you’re convinced that ALL good things come in fours, get three of your best travel buddies together and book a Hogmanay trip and SAVE! We’ve added extra carriages to our train so let’s fill them up and have the wildest New Year’s Eve ever!
How to book Hogmanay for four people and only pay for three
- Use the promo-code Touchmytrain, where prompted,
- Book and pay for three people,
- Email UK@stoketravel.com with the name email address of the fourth person.
*Tecrumbles, infinitely better than vodka Red Bulls.
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